k_fon_shwahgeim wrote in foto_history

Category:

Однако, пятница, 13-е.

Немного отовсюду обо всём.

      Сначала серьёзная информация, цитата из вчерашнего текста живущего в США бывшего нашего соотечественника civil_engineer:

       "По  самым последним данным от RealClearPolitics Трамп отобрал у Байдена  Пенсильванию. И каким-то образом Аризону. Таким образом у Байдена  осталось по мнению RealClearPolitics 259 голосов из требуемых 270...
      Возня  c окончанием подсчета голосов это надолго, но Байден уже не является  избранным президентом США. Чиновница управления по общим делам просто  отказалась давать ему соответствующее удостоверение.
Вопрос о  рассмотрении массовых подделок с помощью голосования по почте и закладок  в программном обеспечении, которые меняли голосование за Трампа на  голосование за Байдена стоит на запасном пути, а в первом эшелоне стоят  гарантированные конституцией пересчёты голосования в шести штатах, в том  числе в штате Аляска (3 выборщика), Аризона (11 выборщиков), Джорджия (16  выборщиков) и Северная Каролина (15 выборщиков). Сейчас у Трампа 214  выборщиков и если он найдет в каждом из этих штатов пару десятков тысяч  голосов, то у него окажется 259 голосов и тогда если ему удастся  выиграть в суде дело о невероятно наглых нарушениях избирательного  законодательства в штате Пенсильвания, то Трамп будет президентом США,  даже если он не докажет массовые нарушения избирательного законодательства  во всех остальных штатах."


Ну а теперь  — пятница!  

       "Однажды один молодой человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка. Он подошел к нему и сказал:
- Старик, вот ты такой старый, прошел немалый жизненный путь, наверно ты  очень мудрый, скажи мне, вот я молодой и сильный мужчина, но нигде не  могу найти работу, у меня сын – наркоман, дочь проститутка, а жена  целыми днями пьёт и ничего по дому не делает. Как мне быть? Как это все  исправить?
     Старик отвечает:
- Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»
- И всё? – удивился мужчина.
- Да.
     Мужчина так и сделал. Через некоторое время его сын бросил употреблять  наркотики и стал верующим, дочь полюбила молодого человека и они создали  семью, супруга вылечилась от алкоголизма и стала хорошей женой, а сам  он устроился на работу и уже не гулял, а разъезжал на дорогом  автомобиле. Однажды, проезжая по той самой улице, он остановился на том  месте, где он пару лет назад встретил старика. Старик сидел там же.  Мужчина подъехал к старику и приоткрыв окно, не выходя из машины сказал  старику:
- Ну что, старикашка, всё сидишь? А я, как видишь, всего добился. И сын у  меня больше не наркоман, а верующий. И дочь больше не проститутка, а  вышла замуж по любви. И супруга вылечилась и стала хорошей женой. И я  устроился на работу и теперь я большой начальник. А ты как сидел тут,  так и сидишь, бездарный старик. И что ты мне сейчас посоветуешь?
      Старик посмотрел на него и сказал:
- Табличку ту - не снимай... "(с)

   

         На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”


         Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.


        Почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры,  певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским  обществом?
 

        Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь,  приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке  от увиденного там…


       Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.


        Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на  полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и  произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
      Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
     После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


       Я сегодня понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
 

       В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
 

       Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки
и уже через пять часов пожалел,  что оставил дома табельный пистолет...  


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал  "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый  день.
 

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…
 

-Ну как, зарплату повысили?
--Угадай с трёх букв..
 

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь!


     Молодежное:
Увидела статус у девушки: "завтра экзамин по рускому! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!


     Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом
доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!"
 

- Извините мадам! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?


      Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в  детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Он с моим мужем не ладит


      Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее,  презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным  «скотиноамериканец».

     Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


       Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
 

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!


— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.


       Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А  какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?  Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять  будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
 

     Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой  медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со  всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи,  е... твою мать!!!
 

      Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще  оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно  быть, пара пустяков.
 

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.


      У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.


       В форме философского афоризма:
"Только первая собака в упряжке любуется пейзажем".
 

...и запомните, наконец, Достоевский ФМ - это не радио!

     Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.


     Все-таки, русский народ ленивый. Потому, что лень врать и запоминать ,  что наврал. А по сему легче и проще говорить правду. Отсюда и выражение:
 "В чем сила брат?
Сила в правде!". 


И напоследок — немного ностальгического летнего.

Всем добрым людям — хороших выходных!

Buy for 500 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.